我请了假，陪他收拾行李、吃饭、去机场。

站在安检的通道外面

我微笑，朝他挥挥手

“byebye~~”像以前一样重复这样的场景

 

又是我一个人了

我们隔了一片海

我们都在朝自己的目标努力

我们想在一起

我们怎样才能在一起

 

我需要一个人的空间

可是，我不喜欢一个人，我的生日、他的生日、圣诞节、还有我想念爸爸的时候

会让我产生被遗弃的感觉

怎能叫我不沮丧

 

独自等待 

我要做一棵柳树，被风吹得摇啊摇，就是不会断掉。

 

昨天是三的生日，不是周末，辛辛苦苦的工作完下班才能庆祝生日，闪亮的妆容，美得冒泡！最后剩下三个女人，我和老公静静看她热舞，惹火的不得了，镜头里留下美丽的年轻脸庞~~``

 

回家还做了作业的，生活艰辛啊，猪肉涨价、电费也涨、方便面都要涨了，工资呢？朋友们远远近近，qq签名、搏客记录着心情的轨迹，似乎都实实在在的过着，迷茫、辛苦、艰难、寂寞、自我激励，不要紧，都在认认真真的生活。老公说我是个乐观的人，听得时候吓了一跳，现在渐渐发现也许没错。呵呵，喜欢这样的我。

 

我始终相信生活中有闪闪发亮的东西值得我坚强的驱逐所有的黑暗。 

一直心心念念自己的空间，要更新，该更新了。一不小心又潜行了一个多月。

 

最近一直在心甘情愿的被老大剥削，大工作量，大压力，第一次……我小心翼翼的完成任务，慌慌张张补习知识和能力的欠缺，马不停蹄的穿梭于公司各部门之间，一直努力坚持着。心虚、烦躁、抓狂、疲倦、愤怒……我庆幸我有一份超过我能力的工作。

 

生活对谁都不是一件容易的事情，感谢我终于认同了这句话。长长的时间，我有那么多的磨难，上周，妈妈撤去了爸爸照片前的花和果盘，49天过去了。哀悼的仪式告一段落，但这和感觉没有关系，想起来还是会心痛，还是会难以承受，频率在降低，痛苦还是实实在在。有时间看见爸爸在照片里的笑容，想起他临死时的痛苦，有一种被淹没的感觉。甩甩头、只能使劲甩甩头。妈妈常常絮絮叨叨一些关于爸爸的话题，我静静的听，不搭话，心里隐隐作痛。

 

我学习纵容自己。以前我那么自我，处处吹毛求疵，小到指甲、头发，大到朋友、专业。什么都在意、什么都思前想后。时间久了，累得很，也没有那么多精力。渐渐懂了，抓住重点就够了。对生活要有热情、对工作要有激情、对朋友要有热心、对爱人要有包容、对家人要有温情……其他的就算了。

 

听听喜欢的音乐、吃钟爱的点心、电影、咖啡、小小、妈妈、小波、小胖、老公、小白、三、圈圈、败败、阿陶、钢、jesse…………让我们一起来装尸体吧~`